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我想做好视频，我想要写出一段直击心灵的文字 我知道这很难，就好像屏幕前的你，刷着视频逃避着的苦楚。 我真的不能写出一段直击心灵的文字么，你的苦楚没人懂得，那这段文字呢，能否有一点力量。 我想试一试！

时常被视频文字歌曲触动，让我也常常想要写出直击心灵的文字。 但我知道这很难，每个人都有自己生活与认知的范围，对于超越自我认知的部分，是难以共情的。何况我生活在德国这样一个社会，我所面临的问题，是很多人所不在意的，今天的我视若珍宝的事物，对于未来的自己也是小事一桩。 我想找一个切入点，温柔的述说一段感受，这或许能有一种浪漫。 我知道，想讲好故事，和写好小说，做好视频，写好诗，做好歌一样，是一个想象中存在，但实践中无比艰难的事情。 就好像说了10年的德语，仍然如同小朋友一样。脆弱不堪的能力也是如此的。 我有做出一个好的视频的雄心壮志，也有写一段情绪和意义都在线的文字的梦想。 就像我相信自己可以跑步跑进1km 6min一样。 这是很多人的开始，确是我的目标。

大家好，我今天想和大家分享一下，我，关于命运的一点点思考。 分享之前，我想简单介绍下自己，我是婓鸿。我是个情商发育比较缓慢的人，初中之前的我一直都活在自己的世界里，一直都比较乐天。随着慢慢长大，我从高中开始就一直陷入严重的精神内耗中，我努力理解别人的世界，从想要成为别人，到渐渐拥有自己的轮廓。这条路我走了十几年，仍在学习和努力感受这个世界。 今天就让我来讲一讲我关于命运的思考，说到命运，我想到的是假托吕蒙正所作的破窑赋，一句‘’吾昔寓居洛阳，朝求僧餐，暮宿破窑，思衣不可遮其体，思食不可济其饥，上人憎，下人厌，人道我贱，非我不弃也。今居朝堂，官至极品，位置三公，身虽鞠躬于一人之下，而列职于千万人之上，有挞百僚之杖，有斩鄙吝之剑，思衣而有罗锦千箱，思食而有珍馐百味，出则壮士执鞭，入则佳人捧觞，上人宠，下人拥。人道我贵，非我之能也，此乃时也！运也！命也！‘’道出了命运之威力，人只渺小，可谓古早的爽文模版。 今天我想谈的命运，是更具体的，或者说如何正确的面对残酷的命运呢。命运可能是残酷的，命运的残酷是一个个小事件的组合，命运又是一个个当下的组合，过好无数个当下，便过好了人的一生。我们追求有意义的一生，我们也追求幸福的一生，但面对困苦我们该如何呢。心流中讲到：我们对自己的观感、从生活中得到的快乐，归根结底直接取决于心灵如何过滤与阐释日常体验。我们快乐与否，端视内心是否和谐，而与我们控制宇宙的能力毫无关系。面对困苦，我们唯有改善内在的体验，方能从困苦中汲取幸福。接受命运的残酷是一个理解起来容易，但实践起来困难的事情。心流中举出了集中营的例子，很多人在客观环境艰苦卓绝的情况下，仍可以获得快乐。这和肖生克的救赎中所讲的被冤枉的主角，在20年的牢狱生活中展现的闲庭信步如出一辙。在困顿中保持精神自由的力量，正是人们面对残酷命运最有力的回击，正如此，人们才能将悲惨命运演奏成辉煌的乐章。 对于我自己的命运诠释，我更多的是从观察者的角度来理解的，时间由观察的角度而产生，这个角度来看，命定中的努力，仍可以加速命运的流转。更何况处在人生的当下，我们可以以美好的方式阐释生活，或者说享受命运的每一个乐章，因为悲歌仍可以振聋发聩。 上面观察者的思路是我的一个思考方式，有机会可以深入聊一下，不过这套逻辑体系和今天的话题关系不大。让我们言归正传，我们通过阐释人生，帮助我们接受困境，追求幸福的一生，那么我们接受了自己的命运，如何面对身边的亲友呢，他们的命运我们该如何阐释。 我来讲一个我自己的故事，几年前，我妈妈诊断除了肺部的磨玻璃结节，在结节中属于比较危险的一类，她需要定期随访。那时候我在国外读书，都是我主动和家里打电话，因此妈妈很少会主动打给我，所以每次她打给我的时候，我总是担心家里会不会出什么事情。有一次回家，我第一次听起毛不易的一荤一素，当时被旋律感动的泪流不止，东北人都懂得摇篮曲，我也感受到了毛不易内心对于妈妈深沉的爱。 我和妈妈说，我愿意提前几十年就备着道别，换句话说，我从此刻便努力对爱的人好，才会在离别时不留遗憾。但什么时候离开，他们什么时候受苦难，这便是他人的命运了。只是与我而言，我和爱的人相遇，便备着和爱的人道别。我唯有珍视每一个当下，才会不留遗憾。 当然这是理论上的，也是感性上的表达，至于俗世中的每一天，我是做不到这么豁达的。但还是那句话，厄运可能降临在每个人身上，可能是自己，也可能是亲人。莫要留下树欲静而风不止的遗憾，若获得完满的结尾，那便是命运的馈赠。还有那身边来来往往的人，接受他们的离去，我用双手成就你的梦想，却冷眼看你因光阴选择的离开。这句话一半是盲僧的台词，一半是我自己写的。 我曾以为自己对于生离死别至少拥有理论层面的豁达，但直到有一天，我的儿子高烧40度，吃布洛芬之后仍不退烧。当时的我对于命运感到无力与畏惧，因为我发现儿子如果遭遇厄运，是我很难接受的事情。于是我和我老婆讨论起这样一个问题：如果厄运来临在孩子身上，我会不会因此皈依一个神灵。最初的一瞬间我想答案是我会的，因为我无法面对孩子遭逢苦难的情形，或者失去孩子这件事。我或许会放弃自我的信念，投入倒神灵的怀抱，以换取内心的安宁。但我心中仍有一丝丝不甘，我明白，这不是我自己，我还有一点问题没想明白。我接着思考：我问我自己，我能接受我自己的厄运么，我的答案是能；那么我会因为厄运降临于我自己而皈依某一个神灵吗，我的答案是不会的。这时，我突然意识到我犯下的一个巨大的思想错误，我下意识的认为儿子是我不可分割的一部分而不是他人，事实上儿子也是他人，既然我可以接受自己的不幸，亲人的不幸，那么我一样可以接受儿子被命运扼住咽喉。我突然意识到，他是一个独立的个体，我会爱护他，支持他成长，在他需要时给他最坚实的依靠。但归根到底，他有自己的命运，我将接受的他的命运，如同接受我自己的一样。因此对于刚刚提到的问题，如果厄运来临在孩子身上，我不会因此皈依一个神灵。 最后，我祝愿大家可以在人生的每一个当下，都幸福并有力量的活着，与大家共勉，下次见！

我以前不知道自己过敏，直到今年频繁的感到身体不舒服，体检出过敏反应后，才开始断断续续吃过敏药。我第一次知道过敏可以是眼睛痒，胸口痛，浑身无力，感觉到很憋气。 以前时候我经常身上痒，起荨麻疹，这几年患有慢性的湿疹。但一直都没太注意，直到最近，我才把这些事情联系到一起。后面做了一些检查，说我对小麦，啤酒，红辣椒，鸡蛋，牛奶过敏。按照体检结果来说，含有这些的食物应该是完全禁食的。说实话我心里是不相信的，因为我吃完之后没有特别明显的反应，或者说我已经习惯了，常年无力，精神不足的状态。我很难拒绝面食，面包之类的，更是一个无辣不欢的人。 此刻的我呼吸有一点点困难，加上我带着降噪耳机，没开音乐，所以打字的声音也弱不可闻，以至于我觉得我似乎进入到了一个聋哑的世界。 我想做视频，想法由来已久，不过直到现在，也没有真正开始执行。 我想借着肉体苦痛的契机，又恰恰没有苦痛到无力劳作的时候，写我的第一个视频文案。我的题目是，我喜欢关注内心世界的内容，这是一个很难的选题，我可以直言不讳我过去的痛苦，可以把过往经历谈笑风生般讲出，那是因为我和当时的自己并不处在同一个时空，当时的经历抽象成了一个和我现在无关的概念。但当我触及到此时此刻内心的苦恼，或者小挣扎的时候，我就没有那么坦然了。举个例子，这种小挣扎可能发生在时时刻刻，可能是一瞬间的小敏感，小恐惧，小到日记上都懒得记载。当然过了一些时间也无从记起。 我曾无所保留的表达过自己，恰巧有人倾听，我觉得那是一个十分美好的时光，如今，我大抵可以和有的人表达百分之九十的自己，但已经没有曾经分析人性和哲理时的激情澎湃了。那是青春和遇到特定时期特定的人的一种幸运，所以如果我忘记自己是如何走过来的，我应该回头看一看来时的路。 我曾经会深入的自我剖析，我有大量的时间投入到这个事情上面了，不是说我曾经活的多么通透，或许在我看来，那时的我没现在快乐，现在的自己31岁，大抵上远不如10年前热爱思考，热爱表达了。不过随着年龄的增长，有一点点沉淀，也只有一点点。 我喜欢看关于内心世界的书，不是那种感性的内心世界，而是带着思辨的内心世界。这是我的底色，我正是希望自己能够通过视频以及博客的方式表达自己，即使不如那些成熟的思辨那么有力量，但也是我自己由真正的身体力行所感悟的，某种程度也可以成为世界上思索的人的一个样本。 直到此时此刻，我仍然停留在比较空洞的表达上，没有触及到真正具体的感受上，那正是因为我对真正具体的表达充满着某种恐惧，我会在未来突破他们，并尝试表达更多具体的内容。 最后，为我这某种意义上的第一个视频，做个总结。我希望通过平台，给我一个表达内心感受与思辨的机会，同时促进我进一步思考。

在高中之后，身体状态可以说一直不是一个很高能的状态。最近身体问题频发，以至于经常处于极端乏力的状态，而极端的乏力中，我经常无所事事，以至于在低效能的度过无意义的时光。 于是我产生出一种想法，如何在身体困顿，或者换句话说，快死了的情况下，如何有意义的度过时光呢。 在低能量的状态下，能否创造出价值。 这是个漫长的思考过程，我计划，结合着谈话，写作，阅读，开始自己的创作生涯。 我将思考并且阐述我对世间万物的理解，当然这种大篇幅的内容，将不在这里展示，这里只写一些快速的思考。